— Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну…
— Извините, а вы точно проктолог?

Коуч поймал золотую рыбку…и стала она акулой бизнеса.

— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец—то ты повзрослел. Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Египетские акулы видели многое, но пьяных русских со словами: «Ну них*я себе! Дельфины!» боятся до сих пор…

— Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
— Профессиональная этика.

В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: «Ну, них*я себе! Дельфины! «, вспоминают и боятся до сих пор.

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пи*дец.

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

У армянского радио спрашивают:
— Можно ли спать с открытой форточкой?
Ответ:
— Можно, если больше не с кем.